-= NIBIRU =-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » -= NIBIRU =- » HUMOUR - ЮМОР » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 2 3 4 5 6  
Ответить

Сообщений 121 страница 150 из 158

121

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Самая горячая подборка анекдотов

   
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

0

122

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

- Подсудимый, в материалах следствия записано, что жертва была убита ударом тяжёлого тупого предмета по голове. Что вы можете сказать по этому поводу?
- Да, ваша честь, мы с ним столкнулись головами!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

0

123

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

0

124

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hах%я? - Hу, щук кормить! - Каких щук? :))))

0

125

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Жил был мужик с IQ 300 единиц. Hе пил, не куpил, с девушками не общался. И как-то pаз обpатился он доктоpу, мол запаpилось так жить. Док пpедложил ему убавить IQ в два pаза. IQ 150 единиц: чуть покуpивает, пивко попивает, с девушками ля-ля-ля, но не больше. Он подумал: "А что будет, если уменьшить еще в два pаза?" Уменьшил. IQ 75 единиц: куpит все, что дымится; пьет все, что гоpит; имеет все, что движется. "Вау, pульно, а если еще в 2 pаза?" Док: "Hе советую, пpи IQ<50 единиц начинаются месячные.

Отредактировано GRANDDUKE (2005-12-03 05:43:47)

0

126

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека. - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х#е охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

0

127

  • Автор: M a Jl bl LLl k a
  • Members
  • Зарегистрирован: 2005-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 135
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-04-30 19:43:35

Идёт заяц по лесу навстручу ему пьяный волк.
- Привет, бобёр!- говорит волк. Заяц обижено:
- Я не бобёр, а зайчик!
-Нет бобёр!- упрёмо говорит волк.
Заяц:- Пошли к Лисе она уж точно скажет тебе, что Заяц!
-Ну пошли.-согласился волк.
Приходят. Волк:
- Привет, Лиса!
А лиса сама пьяная, пьяная:
- Привет, Волк! Привет, бобёр!
Заяц:
- Да не бобёр я! Я Заяц!
Лиса и Волк хором:
-БОБЁР!
Заяц:
- Так ладно пошли к Сове она умная сразу скажет кто из нас кто!
Пришли к Сове. Та открывает глаза и говорит:
- ПРИВЕТ, БОБРЫ!
4))

0

128

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp. Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа, он пpотянул ему конвеpт. - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину. Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл конвеpт и пpочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``. - Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Чеpез минуту он веpнулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...

0

129

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Поцеловал пpинц спящую кpасавицу один pаз, дpугой, тpетий - она как спала, так и спит... <<Да, одними поцелуями тут не обойтись>>, - подумал пpинц и начал pасстёгивать брюки!  :P

0

130

  • Автор: LioN
  • Members
  • LioN
  • Зарегистрирован: 2005-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 144
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-20 16:59:22

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

0

131

  • Автор: LioN
  • Members
  • LioN
  • Зарегистрирован: 2005-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 144
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-20 16:59:22

Мужик подходит к маленькой девочке, ковыряющейся в песочнице:
-- Девочка, а как тебя зовут?
-- Иди на $$й!
-- А ручкой по попке?
-- А песком по е$$лу?

0

132

  • Автор: LioN
  • Members
  • LioN
  • Зарегистрирован: 2005-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 144
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-20 16:59:22

- Бабушка, я опять летал во сне!!!!!
- Летаешь - значит скоро будешь на небесах!

0

133

  • Автор: LioN
  • Members
  • LioN
  • Зарегистрирован: 2005-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 144
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-20 16:59:22

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
-Не будет...

0

134

  • Автор: LioN
  • Members
  • LioN
  • Зарегистрирован: 2005-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 144
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-20 16:59:22

- Слушай, расскажи, в Африке пьют?
- Пьют! Но, блин, круто! Соображают на троих...
Двое пьют, а третьим закусывают!

0

135

  • Автор: LioN
  • Members
  • LioN
  • Зарегистрирован: 2005-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 144
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-06-20 16:59:22

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается- мысли лезут:
-Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
-Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят..
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
-Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
-Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

0

136

  • Автор: M a Jl bl LLl k a
  • Members
  • Зарегистрирован: 2005-10-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 135
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-04-30 19:43:35

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается- мысли лезут:
-Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
-Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят..
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
-Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
-Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

:D

0

137

  • Автор: TeranCO
  • Members
  • TeranCO
  • Зарегистрирован: 2005-10-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 75
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-10-08 21:50:16

Улыбнуло

0

138

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!

0

139

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. - Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? - А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.

0

140

  • Автор: GRANDDUKE
  • ПРАОТЕЦ
  • GRANDDUKE
  • Откуда: Slovensko
  • Зарегистрирован: 2005-06-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3574
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 18 [2006-03-27]
  • Провел на форуме:
    15 минут
  • Последний визит:
    2023-09-25 06:33:21

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
http://vashportal.com/uploads/posts/1154301482_0192.jpg

0

141

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

0

142

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

0

143

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.

0

144

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

0

145

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!
:lol:

0

146

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

0

147

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— A чэм докажиш?
— Мамой клянусь!

0

148

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

0

149

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…

0

150

  • Автор: Crazy
  • Members
  • Crazy
  • Зарегистрирован: 2005-08-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 67
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:19:21

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че? Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?

0

Ответить
Страница:   1 2 3 4 5 6  

Вы здесь » -= NIBIRU =- » HUMOUR - ЮМОР » Анекдоты