Ну спасибо всем, щас и я расскажу !

** Решили в лесу открыть публичный дом. Первый клиент приходит волк (новый руский)...
Волк : Эй мля...у вас волчица есть?
Сутенёр : Нет, есть только змея.
Волк : Эх, хрен с тобой, давай змею.
     Следующий приходит муравей (Интелегент)...
Муравей : Изевените пожалуйста, у вас муравьихи не найдётся?
Сутенёр : Нет, есть только слониха.
Муравей : Ну ладно, давайте слониху.
     За ним приходит медведь (Питерский Чувак)...
Медведь : Алё братва, у вас медвежиха есть?
Сутенёр : Нет, есть только колобок.
Медведь : Ну давайте колобка.

Ну вот занимаються они своими делами, а расклад такой:
Волк змее : А ну палка....ВСТАЛА !
Муравей слонихе : Боже мой, такая жопа, и вся моя !
Медведь колобку (Крутя его в руках) : А куда тебя е**ть то?
Колобок (Тихо отвечает) : А зачем меня е**ть?
Медведь (Офигевший) : ЭЭЭ ТЫ ЧЕМ ЭТО СКАЗАЛ ?!?!?!?!

Отредактировано GRANDDUKE (2005-06-16 11:24:57)

да уж!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с блядями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов

Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть

Различия русских женщин и француженок.
Француженки.
Если вы пригласите французскую женщину в ресторан к 18.00, можете смело приходить в 17.50, она будет уже там. Она будет почти ничего не есть и немного пить. В процессе разговора вы узнаете что Эйфелева башня построена 1889 в году и спроектирована Гюставом Эйфелем, об ее успехах в работе и творчестве, об экономическом положении Франции и многих стран Западной Европы. После ресторана вы пригласите ее к себе. Там вы выпьете еще бутылку шампанского, после чего она отправиться в душ на пять минут. Через пять минут она выйдет свежая и благоухающая. Вы проведете прекрасную ночь. Проснувшись утром вы обнаружите записку следующего содержания:
"Милый, если я вам понравилась перезвоните вечером по такому-то телефону..."
Русские.
Если вы пригласите в ресторан русскую женщину к 18.00, можете смело приходить в 19.00, ее еще не будет. Спустя 15 минут она прибежит взмыленная и растрепанная сетуя на работу городского транспорта. Она будет много есть и ничего не пить. В процессе разговора вы узнаете что "докторская" колбаса дороже "любительской", как звали прабабушку соседки с 5-ого этажа, и что Windows эта такая программа, через которую она получает почту. После ресторана вы пригласите ее к себе. Там она приготовит ужин и вам придется все это съесть. Потом она отправится в душ. Через час она выйдет усталая и распаренная. Вы проведете отвратительную ночь. Проснувшись утром, она вам скажет:
"Милый, здесь мы поставим шкаф..."

Надпись в отхожем месте:
Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить

На данной странице приведены анекдоты.

Идет панк по улице и веревочку за собой тащит...
Его спрашивают:
- Зачем ты за собой веревку тащишь ?!
- А что же мне ее вперед толкать ?!?!?!

Идут панки (муж и жена), калясочку перед собой катят...
Старушка навстречу, заглянула в колясочку и говорит:
- Ой, а чегой-то он у вас такой сининький?
- Мертвенький, бабулька, вот и синенький...

Идет панк по берегу, цепь якорную за собой волочит...
Вдруг видит, девушка красивая загорает.
Он ее возмет, да цепью кааак отхреначит.
Девушка корчится от боли:
- Ты, чего? Офигел совсем, что ли..?
А панк ей:
- Ой, Ой, Ой, какие мы нежные...

Приходит паренёк маме и говорит:"Мама!Отпусти меня на дискотеку!"
А мама и говорит:"Не ходи там злой дядя рэпер!"
"Мама отпусти меня на дискотеку!"
"Не ходи там злой дядя рэпер!"
"Ну мама!!!ОТПУСТИ МЕНЯ НА ДИСКОТЕКУ!!!!"
"Ну ладно...Иди...!
Приходит пацан на дискотеку, толкает дверь и видит - музыка давно заглохла, только огни по стенам летают. Пол ужасно скользский, он опускает взгляд и видит что это кровь, по всему залу разбросаны конечности и головы и в завершение в сего на месте ди-джея лежит гора трупов без бошек и руконог. Вдруг парень слышит чав-чав-чав-чав-чав и видит злобного странно улыбающегося мужика с фомкой в руках
-Ты кто злой дядя рэпер?
-Нет, мальчик, я добрый дядя панк... - взмах, хруст...

Заходит панк в овощной с фомкой и говорит
-Дайте мне хлеба.
Продавщица:
-Это овощной, здесь хлеба нет
-Дайте мне хлеба, а не то всё на хyй разнесу.
-Здесь нет хлеба!
Разносит панк всё на фиг и уходит. На следующий день всё уже починили, он приходит и говорит:
-Дайте мне хлеба.
-Это овощной, здесь хлеба нет
-Дайте мне хлеба, а не то всё на хyй разнесу.
-Здесь нет хлеба!
Опять панк всё разнёс. Через день приходит и видит - на прилавке лежит буханка хлеба.
-Дайте мне соли, а не то всё на хyй разнесу.
-А хлеб???????????????
-А хлеб я в библиотеке купил! ))))))))))

Сидит панк в парке на скамейке, на гитаре играет. Сидит за шестую струну дёргает. Дрын-н-нь....Дрын-н-нь....Дрын-н-нь....Дрын-н-нь....Дрын-н-нь....
Подходит другой панк, садится. Часа через два.
-Слушай, дай слова переписать, уж очень за душу берёт!

Идут панки по селу. Подходит к ним старушка и говорит:"Сынки, помогите мне, свинью забить надо, старая стала, не управиться" Панки соглашаются. С час из сарая слышатся визги, жалобные хрюки. Вскоре выходят панки все в крови. Бабка:
-Ну что забили?
-Забить, не забили, но отпинали изрядно!

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

Сидит в автобусе обкуренный напрочь панк. К нему подходит старик с костылем и говорит:" Молодой человек, уступите мне место, пожалуйста". Панк ноль внимания. Старик опять:" Молодой человек, уступите, я в 44-м ногу потерял",- никакой реакции. И так несколько раз. Наконец панк не выдержал:" Дед, да иди ты на х..., я только что ехал в 44-м, нет там твоей ноги".

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю".

Панк не умер-он так пахнет.

Судят панка. Судья:
-За что вы убили сорок человек?
Панк:
- А они над моей прической смеялись.

Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят миллиционеры. Всех сажают в машину и увозят в отделение. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в отделение, всех - в аквариум. А он все косяк забивает... Подходит к нему сотрудник и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову и как заорет: "Пипл! Стрем! Менты! Сваливаем!"

Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С xуясом, ... , с повидлом.
Панк обиделся. Через минуту подходит: " С xуидлом!"

По пустыне из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды, у тебя еще осталось.
- Скажешь металл, тогда дам.
- Ну металл.
Металлист выливает в руки панку последнюю воду. И панк с радостным криком - Во кайф!-
смачивает свой "ирокез".

Пустыня. Жара страшная. По ней еле-еле бредет панк. Вдруг видит вдали караван. Из последних сил бежит к нему. "Братцы, ради бога, дайте воды хоть каплю!". Ему дают. Он берет ее в ладонь и мочит ирокез со словами: "Еще б чуть-чуть и потом пришлось бы неделю ставить".

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.