Дневник товарища попавшего в Канаду....

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября. КАHАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! Hа воле они так красивы и грациозны. Поистине
это самые очаровательные животные на планете. Hу, просто милашки! Hет,
здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Hе могу
себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Hаконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,
мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку
снегом. Hо это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как
здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку
и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь,
задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Hочью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,
за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Hе могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же
зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров
белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят
эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже, этот б....кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью
башку.

4-е января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина -
олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Hу почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре?
Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Hе могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Мужчины это ....

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
ok))

Это всё скорее для темы " Всё с чего можно поржать", а не анекдоты!

Отредактировано GRANDDUKE (2005-09-06 02:45:08)

В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски и многоточее?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

Прямо как у нас в чате бывает

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
  отключишься.
12))

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин
пообещал вернуть в прежние границы СССР.
- Как вы можете? - возмутился грузинский МИД.
- Вы первые шутить начали - ответил Путин.

Отредактировано GRANDDUKE (2005-09-13 00:16:07)

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
orc))

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
1))

Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит. piska))

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
22))

- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
  жопой»?
- Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
- Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...

:mellow:)) 

1. - Ужас! Тебе ампутировали руки!
- Да. Представляешь, отморозила.
- Сейчас же лето, жара?
- Я три смены подряд, мороженым торговала.

2. - Этот гамбургер не хочешь ты.
- Дался мне этот гамбургер.
- Эту картошка не нужна тебе.
- Зачем она мне?
- Этот напиток хочешь ты мне отдать.
- Нет, Пепси я все таки хочу.
БАХ
- А мне по*уй.

4))

applause))

1. - Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик
  пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

2. - Хрен редьки не слаще.
- Дура! В пословице о другом хрене говорится.

3. Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика"
разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!